Como continuación del tema que iniciamos la semana pasada, hoy vamos a hablar de la psicología de la complacencia. Tomo ideas de un Terapeuta llamado Pete Walker. Él lo desarrolló, lo pensó como un mecanismo que muchas veces desarrollan los sobrevivientes del Estrés Post-traumático.
La Complacencia no sólo sirve para atenuar el conflicto, sino que también crea una falsa sensación de seguridad en las relaciones, pues hacen uso de “lugares comunes” que se han construido como un lazo que mantiene a la relación. Básicamente es una especie de gran engaño o estafa auto-impuesta.
¿Pero qué implica todo esto? Principalmente implica sentirse “seguro”, en buena medida porque, aunque doloroso, es algo familiar con lo que la persona ha aprendido a lidiar. Eso significa que, por lo general, vas a encontrar a estas personas complacientes en relaciones en donde hay personas que son:
Controladores (y así ellos no tienen que tomar decisiones que después podrían impactarlos de manera negativa)
Retenedores (de tal forma que recibir el afecto se siente como algo que se han “ganado” y por lo tanto les parece menos probable que se evapore)
Abusivos, en algunos casos (pues así parecen justificar el no poner límites, que de cualquier forma no son respetados)
No sé si puedas ver un patrón en ti o en alguien que conozcas. ¿Cómo lo sientes? ¿Ves resonancias personales o de alguien cercano? ¿Qué te dice? Por favor comenta.
Aquellas personas, cuya respuesta al dolor o la amenaza es complacer, tienden a preferir relaciones y situaciones que son inherentemente inestables, porque se sienten cómodas y porque la participación que se espera de ellos es clara y les resulta familiar: se espera que sean bálsamo y suplemento.
Acaso tengas la ligera sospecha de que puedas entrar en esta categoría. Para aclarar dudas revisa si acaso sigues algunas de estas tendencias...
Vas y vienes entre guardar tus emociones y soltárselas a la gente sin medida, usualmente personas que no tienen ninguna necesidad de escucharlas
Si te cuesta trabajo decir que “no”, incluso si estás apabullado o sobrepasada
Te cuestionas cuando te enojas con alguien y terminas sintiéndote culpable porque tal vez tú malinterpretaste la situación
Adecuas tu comportamiento de acuerdo a las reacciones percibidas de la otra persona como si tu fueras responsable del comportamiento de la otra persona.
Conformas tus valores dependiendo de la situación
Estas tendencias son indicativos de que tú respondes al conflicto a partir de complacer.
Si es así, reflexiona qué has descubierto de ti, de qué te das cuenta y si hay algo que te gustaría cambiar. La próxima semana continuaré con el tema y te daré algunas soluciones.
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